¿Game over?

Atención: Este texto ha sido escrito mientras sonaba esta canción (pincha).

Es recomendable que no deje de ponerla mientras lee el fragmento, para así augmentar el efecto de la narración, Gracias.

¿Esto es el final? Es una gran pregunta. ¿Debo seguir? La gran duda. 
Quizás el abismo por el que iba, era mucho más grande de lo que yo podía esperar. Quizás esto era lo que deparaba mi vida, y que yo hacía lo imposible para no llegar a ello. ¿Pero cuál es la salida? ¿Dónde me agarro? ¿A qué me sujeto?
Habían pasado meses desde que mi esperanza decayera. Supe reponerme de los golpes, e intentar salir de un hueco en el que me había atascado. ¿Y ahora qué? ¿Cómo salgo de este nuevo hueco que me escarba la vida? ¿Esta es mi tumba? ¿Me detengo aquí? ¿O hago por salir adelante? ¿Acaso existe ese ''salir adelante''?

Perdido. Perdido en mi propio laberinto. Perdido sin lugar a dudas. Tanto en alma como en cuerpo, había acabado conmigo mismo. Basta un solo día, una sola hora, un solo minuto, para que mi vida gire por completo. Y así pasó, y así me encuentro ahora. Totalmente perdido. Herido, y posiblemente en estado grave. ¿Pero qué hago? ¿Dónde esta la salida? Un laberinto con única salida. Yo más perdido que nunca. ¿Sigo buscándote? Dime, qué hago, cómo debo continuar, a qué debo enfrentarme, por qué no me dejas seguir si te doy todo lo que necesitas.

La vida, me había demostrado tantas cosas a lo largo de lo que llevaba en ella, que no tenía idea de lo dolorosa que podía llegar a ser. Me di fuerzas a mi mismo. Confíe en mi, aún sabiendo que no se me da bien. Hasta que se cerró la puerta. ¿Fin? Necesito confianza, algo que me diga que puedo seguir. Porque mi cabeza ya no lo ve, ni siquiera yo mismo lo veo. Me ahogo. Me ahogo y no consigo salir. Y me estanco, y paso los días buscando una alternativa, una salida, algo que me ayude. Y no sé que hacer. Y siento ganas de explotar, de acabar con todo, de dejar de llorar todo el rato por todo. Quisiera volver a respirar, sentir el viento golpear. Pero no puedo. No puedo ni torcer un milímetro de mi boca intentando simular una sonrisa. No puedo ni hablar, porque no tengo ganas de gastar la voz. No puedo ni cuidar a los que me quieren. No puedo ni conseguir lo que quiero. No puedo llegar ni a donde quisiera. No puedo buscar un final feliz. No puedo escribir nada que no salga de mi alma y esté hecho añicos y pegado con pegamento. No puedo pensar que todo tiene un principio y fin. No podía pensar que esto acabara. No puedo recordar lo que un día me hizo feliz. No puedo recordar lo que yo era.  No puedo confiar en mi mismo. No puedo dejar de ser negativo. No puedo dejar de agobiarme por aquello que lucho y no consigo. No puedo dejar de caerme y que me cueste la vida levantarme. No puedo levantarme. No puedo escribir nada de él. No puedo escribir nada de ella. No puedo escribir nada. No puedo parar la reacción en cadena. No puedo sujetar las fichas. No puedo sujetarme. No puedo pensar que soy capaz, que alguna vez lo he sido. Inestabilidad. No podía dejar de intentarlo. No podía dejar de hacerlo. No puedo hacerlo. No podía dejar de luchar en la batalla. No puedo ganarla. 

A veces, y solo a veces, un viernes cualquiera te demuestra que la vida que intentabas vivir, no es la vida que realmente puedes vivir. Un viernes cualquiera te demuestra que quizás este sea el fin. Que quizás aquello por lo que luchabas no alcanza a lo que eres. A veces te tiran, un viernes cualquiera, y sabes que quizás no haya salida ya. Quizás, y solo quizás, para muchos no sea un problema. Quizás para mi no era la solución. Quizás muchos me lo avisaron. Quizás no estaba preparado. Quizás tenía que pasar otra vez por esto. Quizás no me merecía esto o quizás eso que quería evitar era lo que me deparaba mi vida. Quizás estaba acabado. Quizás sí era el final del juego. Quizás no sembré bien lo que quería. Quizás la vida se aprovechaba de mis debilidades. Quizás no me quedaban oportunidades. Quizás luchar no servía de nada. Quizás, había perdido lo único que me importaba. Quizás me había fallado a mi mismo. Quizás había fallado a todos. Quizás, lo único que más quería, que más me preocupaba lo había tirado por la borda.

Quizás, y solo quizás, este consumido por completo.

Texto personal